Tufo añejo! (parte I)

Buenas a todos de nuevo, hoy, inspirado por la nostalgia (y probablemente influido por uno de esos días en los que te planteas si has nacido en el planeta adecuado para tí...) he decidido realizar un ranking especial que consiste precisamente en recoger viejas glorias del pasado y analizar porqué ya no son lo que fueron en su momento. Entre los desafortunados éxitos venidos a menos encontramos de todo absolutamente, desde divas de la música o incluso del mundo del videojuego. ( Menudo ranking mas freak joder... donde podríais a encontrar a Sonic el erizo y a Celine dion en una misma lista?)

Agarrad vuestra manta de cuadros favorita, derramad una lágrima mientras escucháis alguna canción de nuestro potro favorito (Leona Lewis) y demos juntos un melancólico paseo por el pasado... (Música de violines)

5: SONIC EL ERIZO

(El reuma afecta a los erizos)

Todo el mundo conoce a Sonic (si no lo conoces deberías ahorcarte con tu propia lengua por retarded), cualquier persona de cualquier edad sabe que se trata de un peculiar erizo azul de aberrantes proporciones (Si le habéis visto en algún juego interactuando con seres humanos... sabréis de lo que hablo) que habla con acento super molón y pese a ir completamente en bolas... si que lleva zapatillas rojas y guantes blancos (que considerado es) , eso... y que corre a la velocidad el sonido. (Si le dierais esta descripción a alguien que no conoce al personaje... fijo que tiene pesadillas durante meses)

Sonic fue un icono durante los 90, le llegó a hacer sombra al gran Mario... pero solo uno de los dos ha sabido renovarse de forma inteligente y no ha sido sonic (probablemente porque no ha explorado todas las profesiones y deportes existentes como si ha hecho mario)

El erizo de Sega, compañía que dejó de sacar consolas tras ver el fracaso de su Dreamcast (una gran consola para un servidor D.E.P ), es como una de esas divas que lo fueron todo en los 90 y ahora solo se dedicarían a hacer anuncios de cremas anti-edad. Lo ha intentado todo, ha reclutado a un porrón de personajes cada cual mas friki e innecesario (todos ellos animales hormonados grotescamente y con pinta de venir de mal barrio), ha corrido en 2 y 3d, sobre tablas de snowboard y en karts, pero no, la cosa no ha salido bien... y es que el problema está en pretender ubicar al erizo donde no debe estar. (Mario por el contrario e inexplicablemente si ha logrado encajar en todo lo que ha hecho... serán los cursos del CCC que le compra Peach)

Sonic tiene un universo propio y se dedica a correr... NADA MAS, es erróneo, absurdo y completamente innecesario darle una profunda historia a sus juegos, y es que Sonic es sinónimo de velocidad y los fans del erizo (que probablemente permanezcan escondidos en algun agujero) solo queremos verlo ir cada vez mas rápido sin permitirnos siquiera pestañear.

Esperemos que algún día Sonic vuelva con la gloria que tuvo en su momento, porque la verdad es que ver su recorrido da penita.

PROBABILIDADES DE RECUPERARSE? 60%

4:CELINE DION

(Hundida en el titanic.)

Celine es una de esas divas tan carne de karaoke que el simple hecho de escuchar su nombre, nos hace entornar los ojos de puro cansancio. De su discografía probablemente se salven un máximo de 5 canciones (já, cinco) , el resto probablemente solo las ha escuchado ella o simplemente son tan olvidables como lo es Kelly Rowland para la industria de la música.

Celine demostró que sabía cantar, y lo hizo a base de gritar, lo cual parece ser algo tan contradictorio como común entre algunas divas (ejem. Christina Aguilera?) la tía además de estar orgullosa de ser hortera, porque admitámoslo, era mas hortera que un chandal con tacones, iba de profunda y en todas sus performances nos "regalaba" su mejor expresión de "lo siento todo mas que nadie", cosa que es condenadamente pesada, tía que estás cantando, no estás curando el cáncer joder...

Sea como sea y pese a su "chorro" de voz, el tiempo ha colocado a Celine Dion en el lugar que le toca... que es precisamente el sofá de su casa... aunque ya se sabe que en el mundo de la música, nos encanta escuchar hablar de un comeback, aunque sea uno tan innecesario como lo sería el de la Dion. Para volver a triunfar de algún modo, debería... deberíaaaa...bah, no podría hacerlo ni aunque se reencarnara en una joven chupona sin escrúpulos de medidas perfectas hija de algún famoso.

PROBABILIDADES DE RECUPERARSE? 0%

3:LARA CROFT:

(Con el ombligo entre las tetas)

Lara Croft es como Cher (quien si no fuera por su inminente aparición en la próxima película Burlesque estaría en esta lista), a medida que han pasado los años ha venido mas artificial, mas oxigenada y a la vez un poco mas grimosa. Lara Croft fue un icono sexual del videojuego desde su primera aparición... y todo eso pese a ser un manojo de unos pocos polígonos colocados muy estratégicamente. Sin embargo, dios sabe por que motivo, Eidos, quienes se han encargado desde entonces a hacer de Lara la leyenda que es hoy, decidió que la mejor estrategia para revitalizar la saga de la arqueóloga era inflarle las mamas un par de tallas en cada nueva entrega... esta es probablemente la estrategia mas absurda y sexista de la historia, y lo que a priori pudo parecer un movimiento acertado, el tiempo no ha tardado en colocar a Lara en ese peligroso límite en el cual, o te vas a tomar por culo, o renaces de tus cenizas como el ave fénix.

Lara tiene que reaparecer con un estilo menos de furcia y un poco mas de arqueóloga, porque sí, nos molan las tías con pinta de guarronas, y si encima lleva un par de pistolones atados a los muslos, pues mejor que mejor, pero insisto, estamos hablando de un videojuego y ante todo tiene que ser entretenido... y cuando tu prioridad está en crear a una puta de píxeles y no en crear una aventura atractiva lo normal es que ocurra lo que ha ocurrido con Lara.

PROBABILIDADES DE RECUPERARSE?70%

2:SEXO EN NUEVA YORK

(Kamasutra para octogenárias)

Que se me echen encima las locas fans de Carrie & cia. (probablemente me asesinarían a base de arañazos y me rociarían los ojos con perfume de DK...) pero el caso es que después de seis temporadas de tramas sobre lo guarras que pueden llegar a ser, los trucos que tienen para ocultar lo jodidamente viejas que son y la constante publicidad de moda totalmente inaccesible para el resto de seres humanos no tuvieron suficiente y nos "regalaron" esa pieza cinematográfica que si bien podría considerarse entretenida (y cogiendo el término con pinzas...) van y nos anuncian una segunda entrega en la que presumiblemente nos explicarán lo fácil que les es aún fornicar pese a usar taca taca, y es que aunque nos han intentado vender de mil formas diferentes que "los 40 son los nuevos 20..." JA! y un rabo de toro! venga ya hombre... que las tias del mundo se agarren a estas gilipolleces es negar la evidencia de que cuando cumples 50 ( Si mal no recuerdo Samantha estaba metida en los 50) es mas fácil meter tus tetas en dos calcetines que lucir un conjunto de Victoria secret sin parecer un dibujo del jueves.

AQUÍ el trailer...

1: WHITNEY HOUSTON

(El guardaespaldas no te puede proteger de ti misma...)

Whitney nos da mucha mucha mucha penita. "Pobrecica" la tia... todos sabemos lo que Whit (para los colegas como nosotros) significa para la música negra... y en definitiva para la historia de la música en general, pero bueno, ya se sabe que cuando una diva alcanza el techo... normalmente le da por rebotar y caer a lo mas profundo y Whitney subió muy alto y se pegó una buena ostiaza contra el techo de modo que su descenso no podía ser mas pronunciado...

Lo tienes todo, pastizal, machos por doquier, una voz que te jiñas en el tanga, fama y éxito... pero claro, tu eres una diva y como tal lo único que te falta para convertirte en un futuro biopic de hollywood, multi-oscarizado, es convertirte en un monstruo que esnifa hasta colacao, se pincha hasta gasolina y colecciona compresas usadas y otras "delicatessen" propias de Diógenes. Whitney es diva hasta el final, y tras los momentos mas turbios ( esos en los que te conviertes en objeto de apuestas sobre cuando la palmarás y en que bañera inundada de jeringuillas) la Houston resurge de sus cenizas como el ave fénix para... ¿Cantar?

No nena no, mira, ya es suficiente con que te mantengas viva, pero no vayas de lista, que si has caido a lo mas bajo y te has metido toda la mierda que te has metido, es lógico que hayas perdido tu mojo. Whitney no es lo que era, se la ve maja y saludable (o al menos todo lo saludable que se puede estar tras semejante viaje) pero su voz se le ha caído mas abajo del potorro.

Toda esta historia tiene una moraleja, y es que: Cuando lo tienes todo y te da por picar a la puerta de la Muerte por puro placer, la tía te recibe y te dice "pero nena que te ha pasado? coño que tengo todos tus discos... anda anda vete a tu casa que ya te aviso yo cuando tengas que palmarla" probablemente de vuelta a casa hayas perdido muchas cosas y no vuelvas a ser la misma. Vamos, que no eches a perder una vida de puta madre joder.

En definitiva, Whitney nos da pena porque es una diva, pero nos da rabia y asco porque lo tenía todo y lo mandó a freír aros de cebolla, y eso es de ser gilipollas.

Probabilidades de recuperarse?: 60%

Para empezar que entrene la voz, y para continuar que se re-aprenda sus propias canciones que encima ni las recuerda la muy jodida. Eso si, Whitney... despídete de ser lo que eras.

AQUÍ Whitney en una de sus mas tristes actuaciones.

Hasta aquí la primera entrega de Tufo añejo! ya traeré una segunda entrega con viejas glorias que pretenden hacerse hueco de nuevo... disfrutad del fin de semana y de la vida que son dos días (el fin de semana, la vida es un poco mas)

Inesperado regreso y otras sorpresas.

Despierto de mi lertargo mas pronunciado (Debido entre otras cosas a la extenuación provocada por el trabajo... ok esto es coña y sobre todo a la vagancia mas absoluta e injustificada) para traer esa mierda a la que ya os tengo mal acostumbrados mis pequeños gorrinos de charca.

En este tiempo no puedo destacar especialmente grandes cambios en la historia de la mierda musico-fílmica, o al menos ningún cambio que no esperáramos ya, en mi ausencia no ha ocurrido por lo tanto nada que no supieramos de antemano que sucedería por ejemplo: Antena 3 se ha superado a si misma ofreciendo la miniserie mas cutre jamás creada, Lady Gaga ha hecho el videoclip mas impresionante de la historia y Telecinco se reafirma como la cadena mas casposa existente sobre la faz de la tierra... bueno... esperad, ahora que lo pienso si que han ocurrido algunas cosas que nadie esperaba, ahora las veremos:

3:DREAMWORKS QUIERE UN OSCAR

(Inesperada como el pedo de un cura.)

Bueno, quien lo iba a decir... Dreamworks (Tan jodidamente egocéntricos que decidieron autodenominarse como creadores de sueños) han logrado hacer la mejor película de animación de toda su historia, que por otra parte no tenía por qué ser algo difícil... y es que yo soy de esos que piensan que Shrek 1 y 2 molaron bastante, hasta que la tercera entrega, que parecía mas un capítulo de alguna cutre-serie de Clan TV, vino a demostrarnos el agotamiento de una saga con muchísimas posibilidades. Dreamworks nos hizo creer que no solo pretendían hacernos pagar por mierda, sino que su creatividad iría cuesta abajo en posteriores películas... pues bien, hoy precisamente he ido a ver su última película "Como entrenar a tu dragón" en 3d y no he podido salir mas impactado.

Cómo entrenar a tu dragón no solo es una grandísima película de animación con un nivel de mimo solo propio de Pixar (que tan acostumbrados nos tiene a flipar como perras en celo) es una película redonda de principio a fin, impresionantemente entretenida, repleta de sentido y con un grandísimo tufo a clásico. La premisa es tan sencilla que puede inducir a pensar que nos encontramos ante una película simple y prescindible pero nada mas lejos... lo que a priori puede resultar una historia sencilla guarda una fábula magnífica sobre la superación, sobre la compasión y la incomprensión, en la cual los personajes protagonizan escenas para el recuerdo acompañadas de una música que os pondrá los pelos como clavos.

Por si todo esto no fuera suficiente, es sumamente recomendable ver la película en 3d, porque no solo saldréis impactados por lo impresionante que son algunas escenas (Que os harán cagar por los ojos) este 3d os encogerá el corazón y os hará sentir auténtico vértigo, os hará volar literalmente sobre paisajes impresionantes a velocidades de infarto y sin duda influirá muy positivamente en la experiencia.

PROS: Que en Dreamworks hayan tirado por la ventana a los gilipollas que hicieron Shrek 3 y hayan contratado a ex-trabajadores de Disney.

CONTRAS: Que todos sabemos que Shrek 4 huele como el sobaco de Kesha.

Aviso... el trailer no le hace justicia a este peliculón, pero bueno echadle un vistazín aquí.

2:CHRISTINA AGUILERA

(Christina recoge el pantalón chochero de la tintorería)

Ya se puede oír el nuevo single de la chupona con mejor voz del pop y lo cierto es que nos ha pillado por sorpresa y con cara de haber visto desnuda a Rosie O´Donell. Christina sabe lo que vende ahora mismo y pese a que todos sabemos que su nuevo disco BIONIC será distinto a lo que ofrece este primer single (probablemente sea alguna bizarrada que solo ella y su madre estén dispuestas a comprar)... no podemos estar mas de acuerdo en que esta es su mejor carta de presentación en los tiempos que corren (En los que triunfa la mas perra, la mas colgada o la mas drogadicta.)

Not myself tonight es una oda a esas noches en las que te sientes distinta... sabes que en tu casa con tu pijama eres un puto cardo, sueles estar mas fea que tirarle un condón usado a una monja, pero sin saber porqué esta noche te miras en el espejo y te sientes una putoncia de armas tomar... probablemente acabes tirada en una esquina con el rimmel corrido hablando con un adoquín del suelo, pero nada de eso importa, porque has sido lo puta que no estás acostumbrada a ser y todos queremos una noche así en nuestras vidas. Christina sabe lo que necesitamos y nos lo da en 3 minutos que condensan a la perfección lo que debe ser el pop actual: una mezcla apabullante de sonidos, una base metrallera para saltar con la lengua fuera de la boca y acabar desorientados y junto a personas que no conocemos de nada, Christina quiere que te acuestes con todas esas personas y por eso ha creado esta canción.

Esperamos impacientes a que el videoclip sea lo que debe ser, es decir, robots epilépticos sobre una pista de baile, labios pintados al óleo y sujetadores fluorescentes.

PROS: La sorpresa que ha supuesto y es que tras Back to basics esperabamos que Christina Aguilera volviera disfrazada de alguna gilipollez y nos intentara vender 4 minutos de gorgoritos innecesarios.

CONTRAS: Lady Gaga existe y eso es algo con lo que no contaba la Aguilera.

Sea como sea... aquí tenéis la canción para liaros a dar brincos.

1: FINAL FANTASY XIII

(SI! Y QUE!)

A ver... que se me tire al cuello quien quiera, tenía que colocarlo en primer lugar por lo indignado que estoy con el mundo. Seguro que alguna vez habéis pensado eso de "¿es que el mundo está loco!?, ¿Es que solo yo me doy cuenta de esto?!"... pues si no lo habéis pensado yo si, y es que cuando salió a la venta la última entrega de Final Fantasy, empecé a leer multitud de críticas que lo ponían de truño pa´arriba... que si lineaaaal, que si es un culebrón etc etc.

Yo como me paso las críticas por el escroto... me compré la edición especial sin ningún tipo de expectativas y mira tu por donde me he encontrado con el mejor Final Fantasy desde su décima entrega. Los personajes tienen carisma, no hay ninguno que nos de ganas rebentar a puñetazos (PENELO!) que ya es decir, gráficamente es soberbio y cuenta con paisajes que nos recuerdan muy mucho a FF X, el sistema de batalla es también el más entretenido, directo, rápido y también accesible de toda la saga, los combates se desarrollan rápidamente, comienzan siendo un "machacabotones" para convertirse en una amalgama de estrategias que exigirán toda nuestra atención para no palmarla en un pestañeo (cualquier enemigo por sencillo que pueda parecer nos hará ver las estrellas) y sobre todas las cosas... SU HISTORIA, que vuelve a ser lo que un Final Fantasy debería ser... épica, cargada de escenas impresionantes, de giros argumentales, trágica, dura, enrevesada, inteligente y larga. Los 6 protagonistas se unen en un mundo en el que el ser humano vive cómodamente bajo el yugo de unos "dioses" dictatoriales que dirigen el pensamiento de todo quisqui a su voluntad... debajo de ese mundo, un inhóspito paraje considerado como un infierno es el objetivo constante del odio de ese mundo superior llamado NIDO. Los protagonistas son escogidos para cumplir una misión por el dios que domina ese mundo inferior (por lo tanto se convierten, en teoria en enemigos del Nido) y durante la historia serán perseguidos, torturados y huirán en busca de respuestas, ¿Cual es su misión?, ¿Es posible escapar del destino?, ¿Existe realmente un destino para cada uno de nosotros?. Lo dicho... la historia propone temas que nos harán plantearnos ciertas cuestiones de propias de un día de fiebre en el que nos sentimos repentinamente viejos, en este caso sobre eso de vivir siguiendo el camino marcado, sobre la constante sensación de no poder escapar de tu destino cual si hubiera algo que te manejara como una marioneta etc etc.

En definitiva, el juego tiene como únicos puntos negativos su tan comentada linealidad y la ausencia de tiendas físicas y ciudades en las que charlar con los personajes, detalles que no ensombrecen el compendio final de virtudes.

PROS: Es un final fantasy en toda regla, por mucho que se empeñen en decir que no.

Quienes lo hayan jugado babearán con la ciudad de los sueños Nautilus y su parque de atracciones.

CONTRAS: Que sea tan lineal sería un contra si el juego fuera corto... que no lo es... pero si es cierto que le hacen falta mas misiones secundarias, secretos que descubrir y contenido a desbloquear. Otro contra... que gracias al juego My hands de Leona Lewis me haya acabado gustando mas de lo que debería.

Aquí podemos ver el "videoclip" de My hands con las imagenes del juego, juegazo a mi modo de ver.

Adiosete a todos, rezad a vuestros respectivos dioses para que vuelva a actualizar pronto... y comentad de una jodida vez las entradas coño! Os aviso de que en la próxima entrada comentaré el video de Lady Gaga Telephone... que ya está pasadete pero bueno lo hago igualmente porque son innumerables los secretillos y delicias artísticas que se pueden sacar de él.