10: Las tias de DEAD OR ALIVE.
(Instruida en el arte de ser guarra)
He puesto a todas porque sus personalidades son completamente secundarias, da absolutamente igual lo que pretendan explicarnos con sus respectivas historias, no nos importan, son completamente anecdóticas y subnormalizantes de modo que nos da igual... en cuanto sale alguna pantalla estática explicándonos la historia de alguna de estas féminas no podemos evitar saltar la pantalla con un respectivo resoplido de cansancio. Queremos verlas botar, a ellas y a sus amigas pezonudas, no nos importa si vienen del peor barrio de Nueva Yersey, de Hospitalet o si acaban de aterrizar en nuestro planeta... ellas mismas lo saben y por eso se prestan a juegos absolutamente machistas como los DOA de volleyball, en los que sabemos que las mujeres son meros objetos. Estas tías son el claro ejemplo de que si estás buena no te hace falta una personalidad, de hecho probablemente jodería el cómputo global de buenorrismo. Digamos que los creadores lo saben y deben pensar... "¿para que vamos a joder lo buenas que están poniéndoles una personalidad?" A lo que nosotros no podemos mas que asentir convulsamente. 120 60 100 son unas medidas geniales si vas en bikini y le pegas de ostias a tu amiga en una charca de barro, carne de calendario de mecánico.
Las tías de DOA zorreando en la playa, aquí.
9:MIA y MAYA FEY (Phoenix Wright)
"Protesto! no hay sujetadores de mi talla!"
Cuando Mia la palmó nos jodió profundamente (tranquis casi casi no es spoiler y si os ha jodido me suda jojojojo!) nos jodió mucho porque Mia es uno de esos personajes con morbazo tipo secretaria sexy con tetas imposibles, y encima es la mentora de Phoenix con lo cual tiene el plus de profesora, lo cual la convierte en: Tia de tetas con centro gravitatorio propio, pinta de secretaria guarrilla y profesora buenorra, vamos un sueño hecho realidad para cualquier friki fetichista de las churris del videojuego... Obviamente los creadores del juego sabían que matar a Mia era un absurdo así que la recuperaron constantemente en modo fantasma/posesión, lo cual da un poco de grimilla porque eso de la necrofília da mazo de asco, pero bueno, lo de la posesión esta bastante bien, y es que... atención, Maya, su hermana está igual de buena pero tiene pinta de inocente lolita japonesa, así que imaginad tener este pedazo de 2x1 que ya quisiera el Lidl, por un lado tenéis a Maya y su pinta de otaku friki de los cosplays con mucho mucho potencial bajo ese horrendo kimono... pero oh! de repente su hermana la posee y BAM! tenemos a una pedazo de jamona con pinta de stripper/profesora/secretaria.
No se puede pedir mas, pocos personajes femeninos del videojuego son 2 en 1. Indescriptible...
8:CHUN LI
"¿tu quelel muslos con salsa aglidulce?"
Sus piernas. Todo se reduce a sus piernas... son perfectas, largas, suficientemente jamónidas y suficientemente fibradas, Chun li es la envidia en ese sentido y es que entre ostia y ostia en sus diversas peleas en cualquier Street Fighter, Chun Li es modelo del Calzedonia para ganarse algunas perrillas, que los kimonos hoy en día están caros.
Chun li en la realidad es una camarera de restaurante chino, pero de esas que están jodidamente buenas y tienen pinta de ser burrillas con los tíos, vamos... mucha sonrisa inocente y luego gritos como cochinas en la matanza. Nos gusta Chun Li porque esta buena, porque tiene dos moños que parecen tetas en su cabeza, porque huele a tempura con salsa de soja y porque podría abrazar a un equipo de fútbol con sus dos piernacas.
Chun li dando patadas a diestro y siniestro aquí.
7:YUNA/o cualquier tía de RPG
"mi vida es difícil pero aún tengo tiempo para ser mas puta que las gallinas"
He puesto a Yuna la primera pero este análisis está dedicado a cualquier personaje femenino de los juegos de rol.
Los diseñadores se empeñan en mostrarnos tías bien buenorras de vestuarios imposibles y formas de ensueño, pero la cagan al darles una personalidad de paletas con doble moral. En su gran mayoría estas chicas suelen tener una vida de mierda, ya sea vendiendo flores en el bronx como nuestra querida Aeris o realizando un viaje suicida como Yuna, todas ellas son medio lelas y tienen una personalidad mas bien retrasada, cuando sabemos que en la realidad esas tías serían las mas guarras de su respectivo barrio, pero como nos encanta eso de "estoy buena como el jamón ibérico... pero no me doy cuenta porque mi vida es un truño" nos tienen ganados siempre. Normalmente sus líneas de diálogo se reducen a tópicos idiotizantes carentes de personalidad y quizá sea eso lo que mas nos mole de ellas, que son lo más cercano a una muñeca hinchable que podemos ver en los videojuegos... o quizá nos ponga becerros eso de que siempre aparezca un chulazo que las salve (o no, eh Aeris? jojojo!) y es que nos mola creernos ese chulazo eeeh?, aaaiix si en la vida real fuera asi.. que facil sería todo para los nerds gordos amantes de Matutano. Sería genial salvar a una tia buenorra hueca como el Deku tree y que se pillara subnormalizada por nosotros... de momento podéis salvar a la choni cajera del Día de morir aplastada por un derrumbe de botes de mayonesa en el súper mas cercano, no es lo mismo pero es lo que hay.
6:IVY/Soul calibur
"Soy tu ama y te azoto porque me da la gana"
Ivy es una fiera... una auténtica fiera. En la realidad sería una de esas tías imposibles de tratar, imposibles de alcanzar y probablemente una grandísima hija de puta. Para las tías Ivy es una de esas amigas a las que solo acudes para pedir consejo sobre cuan lagarta debes parecer en una cita, para los tíos Ivy es una diosa enfundada en un tanga de tirantes y botas altas armada con un látigo. A algunos nos molan las tías en plan dominante, que nos diga "eres mi perro y debes lamer aquí!" de vez en cuando, y Ivy es de esas... ¿lo malo? que tiene demasiada pinta de colgada y probablemente después de obligarnos a lamer lo que ella quisiera (probablemente sus sobacos sudados después de un duro día de trabajo) nos degollaría sin remordimientos, pero bueno... si nuestra última imagen agonizando en el suelo es la de su culo balanceándose mientras la muy puta se aleja... habrá sido una muerte guay.
Ivy dandole con el látigo a otra Ivy en un pedazo de combo aquí.
5:Lara Croft
"Jamás resultaré herida en un accidente de coche"
Lara nos pone, o lo hacía cuando era moda... pero el tiempo pasa y los shorts tejanos no pueden ser mas Miley Cyrus, lo cual ya de por si nos repudia lo suficiente como para relegarla al quinto puesto... peeeero Lara es arqueóloga de modo que es además inteligente y si encima de ser una tipa lista, tiene un cuerpo para ser disecado y admirado en un museo antes de que envejezca... pues hay que ponerla si o si. Lara ha protagonizado un huevo de videojuegos en los cuales hemos sido participes de sus constantes operaciones de aumento de pecho. Siempre nos ha dado igual y de hecho era lo más esperado de las nuevas entregas, "cuanto le habrán crecido los meloncios a la Croft?"nos daba igual el videojuego en sí mismo, porque lo verdaderamente importante era que tuviera cada vez una camiseta mas corta, unos movimientos mas propios de una prostituta de extrarradio y un doblaje propio de una actriz porno.
Lara tuvo su época dorada y fue interpretada por una Angelina Jolie MUY sugerente que pese a protagonizar unas adaptaciones mas bien chorras... su mera presencia y su parecido con la Croft de los juegos hacía que las pelis se convirtieran en un auténtico torrente de babas y secreciones varias.
Te queremos Lara, pero hasta que no te hagan un buen cambio de imagen no volverás a ser la number one, en serio, ese vestuario es demasiado WTF!? y esa jodida trenza dejó de estar de moda hace mucho. Nos pone el pelo largo, es uno de los mejores fetiches, pero puedes recogértelo de muchas formas... Yo sugiero algo mas de cuero, un poco de leopardo, unos tacones y... ah, ¿que no puedes ir en tacones a descubrir ruinas mayas?... bah, en teoria tampoco podrías sumergirte bajo el agua con semejantes balones y lo haces! ponte unos putos tacones joder!.
Una modelo de Lara croft hablando sobre lo difícil que és estar buena aquí.
4:PEACH
"Algunas rubias somos subnormales perdidas"
Peach si que sabe, la princesa del reino mas gilipollas de la historia (Ya me diréis si no es subnormal un reino de champiñones...) es también la tía mas retrasada habiendo sido secuestrada, re-secuestrada y vuelta a secuestrar en un número incontable de ocasiones, la tía sigue manteniendo esa imagen de virgen recién descendida del cielo. ¿Que porqué mola peach? pues porque es una de esas tías que pese a ser tonta perdida y dejarse secuestrar siempre por el mismo tío... y normalmente de las formas mas estúpidas, nos ha demostrado saber hacer DE TODO. Sabe jugar a tenis, a golf, sabe saltar (muchas rubias no saben) sabe escribir (ninguna rubia sabe) sabe conducir (esto es ya un logro para muchas mujeres). Y nunca nunca ha sido malota. Es la tipica chica paleta cateta que es maja, mona y maleable... pero que además hace de todo, y SIEMPRE está de moda. Realmente nos da pena que tenga que aguantar a un jodido bigotudo tan vulgar como Mario y no tenga un buen machote que la pretenda como merece... y es que es normal... la pobre vive rodeada de champiñones parlantes, en realidad no es que sea idiota la chica, es que el mundo la ha hecho así y no ha tenido otro modo de adaptarse a la locura que le rodea. Porque eres tierna, zopenca y rubia te queremos y queremos abrazarte Peach.
La rubia cazurra (obviamente secuestrada) en la escena freak del día, aquí.
3:PRINCESA ZELDA
(Me encanta tocar la ocarina)
La princesa Zelda es un mito erótico del videojuego. Tiene una personalidad bastante cambiante y es que en cada juego es de una forma distinta... ha pasado por ser una pija petarda que no hace nada mas que pedir ayuda, a ser una pija con ínfulas de psicokiller, una tia rara con desdoblamiento de personalidad e incluso una pirata. Zelda sería una de esas tías polivalentes tan capaces de ser unas pringadillas modositas con pinta de chuponas, o una tía fakin creisi capaz de dar patadas giratorias al aire.
Pero es que además de ser tan completa, la tía tiene orejas de elfa... y eso como bien saben todos los frikis, es mas que suficiente para tenernos perrunos perdidos. La princesa de Hyrule (Aprende Peach, en este reino hay seres humanos!) se merece el tercer puesto porque siempre está ahí, es una jodida ególatra que tiene que colocar su nombre en la portada del juego si o si, incluso cuando su aparición es meramente anecdótica.
Pronto sabremos de ella en el nuevo juego que se está gestando para wii.
Lo grande que puede llegar a ser zelda... aquí.
2:SAMUS ARAN
(La guarra de las galaxias)
Aix... que podemos decir de Samus... probablemente sea la única tía del videojuego capaz de estar buena aún enfundada en una armadura tan anuladora de curvas. Lo mejor es que sabemos que debajo está ella, ELLA. Lo que mas nos mola precisamente de Samus es que imaginamos constantemente su cuerpo sudoroso bajo su armadura mientras masacra formas de vida alienígenas por un motivo que nos da igual. Los Metroid Prime son juegazos que nos mantienen todo el rato flipando, son jodidamente divertidos pero es que encima están protagonizados por una rubia impresionante camuflada en una armadura naranja.
Nunca "NO ENSEÑAR" fue tan jodidamente efectivo. Y es que el súmmum fue ya verla en su modo Zero Suit, enfundada en un ajustado traje de ¿Lycra? joajoajoa! Vamos. que Samus es toda una guerrera, no le importa estar tremenda, ella ha nacido para matar bicharracos.
Nos encantan las tías que pasan de lo buenas que están... porque son precisamente mas accesibles para cualquier tío. jojojojo!. Samus podrá parecer una modelo desvergonzada con pocos escrúpulos pero es que a ella le sudaría el toto que le llamaras eso a la cara, probablemente te enchufaría su brazo pistola por el culo y te haría reventar pensando que eres un puto marciano.
Una ristra de imagenes de Samus zero suit en poses gorrinas aquí.
1:BAYONETTA
(Apartaos zorras, se hace así:)
Acaba de llegar, acaba de protagonizar su primer juego cuyo nombre es precisamente el suyo (punto extra por cabrona egocéntrica), no sabríamos por donde empezar a hablar de Bayonetta. Es un cúmulo tan jodidamente exagerado de fetichismos y tiene una personalidad tan arrebatadora que es merecedorísima del primer puesto.
Bayonetta es la puta por excelencia. La mas puta de todas, ella es consciente, alardea de ello y le da igual porque hace lo que le da la gana, una puta de lujo vamos... Bayonetta es una bruja que se dedica a asesinar ángeles (es una perra blasfema) , enfundada en un traje hecho CON SU PROPIO PELO (Cáete p´atrás!), lleva unos tacones con pistolas, dispara por los pies mientras baila... y siempre siempre tiene un hueco para lamer un chupachup de cereza.
Bayonetta lo tiene todo, pelo extralargo, tacones imposibles, un cuerpo de diosa, pinta de bibliotecaria y una boca de chupona que tira pa tras. Lo mejor es que es consciente de lo buena que está y no deja ni un segundo de hacerse la facilona abriéndose constantemente de piernas, bailando como una stripper barata y desnudándose en cualquier situación por peligrosa que sea... pero es que además de todo ello, su personalidad es absolutamente arrolladora, su forma de hablar es tremendamente atractiva. Bayonetta en la realidad sería la tía perfecta, parece una zorra, lo és, pero ella domina, ella elige y elige porque ella puede, es inteligente, irónica y espabilada... no solo sería la mas lista de la clase, sería también una calientabraguetas de órdago.
Bayonetta ha llegado para quedarse y nosotros lo celebramos. Es lo puto mejor, es lo más.
Bayonetta baiando como una perrilla aquí.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Pon lo que te parezca, seguro que me importa menos que el nuevo disco de Mariah Carey, pero controla la gramática, que para escribir como un cholo de barrio bajo ya tienes el muro del ayuntamiento.