El número uno, merecidísimo, es para Rihanna, que tras aquél discazo títulado Good girl gone bad cuya mayoría de canciones eran temazos... ya nos temíamos que fuera a ocurrir lo que ha sucedido finalmente. La voz de la pava no da para mucho y eso todos lo sabemos, Rihanna es una tía buena con voz de paleta de karaoke, pero como tiene al padrino que tiene... pues ahí la tenéis, una diva creada de 0 sobre una cajera de súper (Rihanna era cajera de súper antes de ser lo que és, en serio). El caso es que su disco no solo se ha pegado la ostia que se merecía (No puedes avanzar tu disco como una absoluta maravilla en la que has innovado como la que más, para que luego descubramos que se te ha ido la pinza completamente) es que por si fuera poco, la muy colgada se ha dedicado a lanzar singles como el que se tira pedos, y es que a juzgar por la calidad de los mismos, probablemente sea así como los hayan creado.
En fin, comentaros también (aunque no tenga nada que ver con el tema...) que ayer estuve en el preestreno de Bienvenidos a Zombieland, y así a grosso modo os recomiendo encarecidamente la película, un auténtico y original como pocos, festival de humor y zombies. Sinceramente, de lo más entretenido de este año a nivel cinematográfico.
Comenzamos!
Nº3 MARIAH CAREY.
(Eternamente joven?)
Mariah es una petarda, eso lo sabemos desde hace unos años ya, y es que a la tía se le fue completamente la pinza (y no solo musicalmente hablando) y pasó, de brindarnos temazos atemporales, a tirarnos cagadas tamaño mamut con cada disco nuevo que se jiña (así hace discos Mariah) y es que Mariah desde hace un tiempo se limita a enfundarse en bañadores imposibles o modelos reservados a prostitutas tailandesas sub 16, y gemir como una perra en celo en cada canción.
Todos creíamos que Mariah tenía un vozarrón (aún recuerdo aquella época en la que ella y Whitney eran las dueñas del cotarro) pero a medida que la pánfila de Mariah se ha hecho mayor, su voz parece haber descendido directamente a su coño (algo que pronto veremos en alguno de sus nuevos videos... tiempo al tiempo.) y es que parece que su físico, que en realidad es de choni de barrio que pretende vivir en nunca jamás, es el único reclamo que le queda a Mariah para enganchar a alguien con la mierda de música que está haciendo.
Para muestra y motivo de su tercer puesto os traigo su último videoclip. H.A.T.E.U (Te odio, oigs! igual de profunda que una colegiala colada por el Johnny de la clase)
En fin Mariah... sabemos que no volverás a ser la de antes, y nos conformábamos con que siguieras sacando alguna mierda con suficiente gancho como para obviar que eres una cazurra de tres pares de cojones... pero mucho me temo que Mariah es ya un cadáver músical de la nueva década.
Aquí el maravilloso video en el que Mariah cree que es joven. Atentos a su constante expresión de "Soy mas puta que las gallinas".
Nº2: WHITNEY HOUSTON
(Que alguien le ayude)
Un comeback tan esperado como el de la Esteban, pero en este caso el referente era una diva de esas presentes en todo karaoke. Todos sabemos lo triste que es la historia de la Houston (triste? que se joda, en serio, ya querría yo haber tenido la fama y la pasta de ésta!) y hemos mantenido la ilusión de ver volver a una de las grandes, peeero... su voz ha sido substituida por el motor de una moto medio chunga... Los fans se van a tragar todo lo que la tipa les eche, sea lo que sea, pero yo hay cosas por las que no paso. Ya no es tu momento Whitney, pudiste mantenerte perfectamente hasta ahora como una jodida diva de la música negra ( y de la música en general) pero tu síndrome de diógenes, tu drogadicción y tus mamarrachadas de paleta te han colocado en el lugar consecuente a toda la mierda que te has buscado. Su último disco ha pasado sin pena ni gloria por las listas, cuando todos sabemos el acontecimiento que era un disco de Whitney en los 90. Y porqué está en el puesto nº2? Pues por su vulgar interpretación de I wanna dance with somebody en Dancing with the stars (mira quien baila pero con glamour).
Aquí el desastre en el que Whitney practicamente no recuerda ni la letra ni el ritmo de uno de sus mayores éxitos.
Nº1:RIHANNA
(Que la cambien que está defectuosa.)
Rihanna,... pobrecica la chica. Que mal le ha sentado el éxito a la tía. Good Girl Gone Bad fue un puntazo de disco, fue su encumbramiento en todas las listas de éxitos, Rihanna estaba en una nube y seguramente llegó a creer que cantaba bien (aix... que lástimilla). Así que se dijo, "en mi próximo disco voy a hacer de pirada y todo el mundo beberá de mis manos porque soy la puta ama!". Ahí lo tienes paleta... ves preparando la solicitud de trabajo en el Caprabo más cercano, porque con semejante truñazo de disco (salvamos 2 o 3 canciones de 13) es el único y merecido curro que vas a tener. Y encima... si cuando sale una cancion mierda esperamos al video pensando "bueno, quizá nos cuelen este pestiño con un buen video de esos que babeas a litros" Rihanna se ha esforzado en reafirmar lo mugrientas que son sus nuevas canciones (ha lanzado unos 4 singles en plan "por favor! seguro que alguno os gusta!!!" pero no nena no...) con videos mas malos que beber agua de alcantarilla.
Aquí, su último video HARD (duro... como lo és escuchar su disco entero del tirón).
3 escenas intercaladas con menos gracia que un funeral. Y luego Rihanna llenándose de mierda de caballo (1:54). Lo dicho, la canción es un mojón y el video es una sucesión de "a ver que mas mierda me puedo tirar por encima" (Impagable ver a Rihanna con una red de pescar atunes a modo de túnica) Lo único bueno es el casco de Mickey Mouse.
"Mañana" mas y peor.
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Pon lo que te parezca, seguro que me importa menos que el nuevo disco de Mariah Carey, pero controla la gramática, que para escribir como un cholo de barrio bajo ya tienes el muro del ayuntamiento.