Muerte inesperada, clima y shows televisivos horrendos.

Hola a todos, hoy el top 5 es top 3, y no es por falta de mierda sobre la que hablar, es mas bien por falta de ganas de escribir (hoy estoy en uno de esos días en los que solo me apetece rascarme los huevos y ver capítulos de Friends o algún anime en el que haya mucha sangre). El caso es que la entrada de hoy va dedicada a Brittany Murphy que si bien no era una gran actriz (no llegó a destacar especialmente en ninguna película) cualquier muerte es igual de triste. Britanny tía descansa en paz. (Menudo añito...)

En fin, cada vez las navidades están más y más cercas, y no se que pensaréis vosotros pero este año son especialmente asquerosas por diferentes motivos (desde la muerte de MJ, hasta la jodida crisis que arrastraremos hasta que nuestros bisnietos se gradúen) sea como sea la cosa no parece que vaya a cambiar a corto plazo y si bien es una apreciación muy personal, las navidades de 2009 prometen ser las mas penosas de los últimos 23 años (que es la edad que tengo). Mucha mierda acumulada, mucha falsedad y mucho engendro es lo que ha habido este año, y la navidad siempre promete ser (no lo digo yo, lo dicen los anuncios de turrones) una época de felicidad etc etc. Bah paparruchas! (como diría mi colega scrooge) supongo que los fantasmas del pasado, presente y futuro estarán ocupados de cojones este año y es que la navidad cada vez se está ganando mas detractores. Será que la epidemia de falsedad y capullos se ha extendido? servidor cree fervientemente que sí. Y es que quizá tengo tendencia a pensar demasiado (y mal) pero es que la vida me ha hecho así mamones (os lo digo a todos los que habéis pasado por mi vida!) y no puedo evitar sacar a relucir mi espíritu mas crítico cuando veo según que gilipolleces. Gastarse pasta en colocar interfonos en las esquinas del barrio con villancicos, o un alumbrado navideño que ya lo quisiera para si un estadio de futbol, me parecen actos de repugnante y puta hipocresía y es que habrán muchos que piquen en el anzuelo del "que bonito!" y dejen de recordar que todos absolutamente tenemos que ahorrar incluso en navidades (los de arriba piensan que es el mejor momento para realizar obras de distracción, pero para mí es el momento en el que mas se evidencian las malas acciones). Seré un jodido gruñón pero me suda el escroto, las cosas no funcionan, el mundo es injusto, la gente es una mierda (en serio, el corazón de algunas personas bombea diarrea en lugar de sangre) y aquí nadie mueve un dedo por nada... (Si si... ya se que eso ha ocurrido siempre!,no es que acabe de despertar de mi letargo!) pero vaya, yo no soy así, pero poco a poco estoy empezando a acumular un odio irracional hacia cualquier ser vivo que se comporte como un cabrón, y vosotros diréis, "bueno, es que eso es muy subjetivo..." y una polla como una olla... hay cosas inadmisibles. Separar a tu familia 2 meses antes de Navidad, porque te sale del coño y disfrutas como una perra, es de ser cabrona. UUUPS! vaya! se me han ido los dedos!. BAH! en serio, si lo lee la persona que lo ha hecho sabrá lo repulsivo de su acto. Desde aquí felicidades a todos aquellos que os habéis comportado como cabrones este año, regocijaros en vuestra personalidad de hijo de puta... el mejor deseo que os puedo dar es que os rodeéis de personas como vosotros y disfrutéis de vuestro hijodeputismo todos juntos!.

Comenzamos!

3:BRITTANY MURPHY

(D.E.P)

Era joven, muy joven... 32 años, y se ha ido la tía... y además con un infarto. (Raro que pille a una persona joven) El caso es que nos acordamos hoy de ella, y aunque no destacaba por ser una actriz de ponerte los huevos por corbata, pero lo sentimos mucho y le dedicamos nuestro puesto nº 3. Curioso por otra parte es que el marido de la misma no quiera que se le practique una autopsia a Brittany. ¿Porqué será?... ay ay ay... (Si, todos lo pensamos, la tía probablemente estaba rellena de droga como un pavo en acción de gracias) en fin, lo sentimos mucho por ella, nuestro pésame a la familia y tal.

La noticia por nuestro colega Perez Hilton. Aquí. Sus propios amigos hablaban de que Britanny se metía mogollón de mierda así que... blanco y en botella...

2: SIN TETAS NO HAY PARAÍSO

(Sin paraíso ni tetas no hay serie)

Fue oficial en cuanto vimos 2 capítulos de la serie en su primera temporada... teníamos otra mierda entre manos. Y gracias a un giro de guión de los de "me piro de la serie, matadme como queráis" constatamos que las series españolas no tienen guionista, no hay historia puesto que en cualquier momento esta se ve modificada súbitamente según los designios de sus actores. Lo patético de todo esto es que no exista en España el concepto de "me he currado una historia, con principio, nudo, desenlace y fin, y quiero rodarla en capítulos".Aquí los guionistas piensan un principio (normalmente mas cutre que regalar un dvd de Andrés Pajares), si la serie promete mucho es porque también han pensado un final... (entonces podemos tener algo decente entre manos) pero ERROR!, los cazurros creen que teniendo un principio y un final ya tienen la serie solucionada, y entre medio nos pueden colar capítulos coñazo con mas telepromociones que argumento. El caso es que Sin tetas no hay paraíso es una de esas series que prometían antes de comenzar, sin embargo al parecer son los actores los que definen el rumbo de la serie y cuando uno dice "oye, que me ha salido un curro mejor que esta mierda" el simio guionista tiene que pensar en qué hacer con la trama, que ya de por sí era aleatoria y sin destino predefinido. Vamos... que mientras en EEUU se curran tramas jodidamente enrevesadas y tienen la intención de dejar a la gente maravillada con cada capítulo... aquí tenemos series diseñadas y creadas con la única intención de cubrir franja horaria. Que la serie es una mierda? bueno, da igual, al menos tenemos algo que poner por la noche. Ya habrán subnormales que piquen.

Por si no lo había mencionado ayer murió la prota de sin tetas no hay paraíso. Y en un alarde de americanada cutre de barrio, acompañaron el momento de la canción Happy de Leona Lewis. (Happy=feliz... y la colocan en el momento de la muerte de la prota. En serio que alguien les regale un curso de inglés a los paletos).

Aquí el momento clave.

1:FRÍO

(Nos encoge el....)

Si... lo sé, esperábais a algún casposo o casposa de la tele o del cine, o quizá el nuevo video de Rihanna (tranquilos, pronto lo tendremos entre nosotros...) pero tenía que dedicarle un puesto a este clima. Lo siento pero es inaguantable... todos hemos tenido alguna vez la sensación de "No entiendo el tiempo" pero es que es mucho peor que el frío te pille en bolas, que es prácticamente lo que está pasando con el clima, y es que ya no recibimos el frío o calor de forma gradual, que vaaaa... para nada, ahora puedes estar en una playa nudista paseando tu culo al sol del verano, que puede venir un repentino frente polar que te deja los mocos como estalactitas. Hoy el primer puesto es para el frío, que ha logrado que me abandone por completo y me coloque unos pantalones de pijama debajo de los tejanos para salir a la calle (SI! y que pasa!). Los simpáticos de mi familia decían "que vergüenza, te pasa algo y te llevan al hospital y..." y.. y y y que?! Que va a pasarme paseando por un centro comercial que logre que en un hospital me tengan que quitar los pantalones? Es que voy a ser empalado repentinamente por una barra de pan del super? Me da exactamente igual. Hace frío? Lo siento cabrón este año no pienso pillar la gripe (toco madera) voy a abrigarme con todo lo que pille por casa. (Si véis a una extraña bola de lana de metro setenta por la calle... saludadme.

Mañana más y peor. (Eso seguro, porque vaya mierda de actualización me he marcado hoy...)

*por cierto en la imagen pone Britanny, quitadle una N y añadidle una T que está mal escrito... pero bueno tampoco os habéis dado cuenta...