Quizá notéis que estoy especialmente poco inspirado. Echadle la culpa al tiempo y a la época del año en que vivimos, ideal para darse cuenta de lo repulsivas que son algunas personas.
¿reuniones familiares? JA!, La navidad es ese momento del año en el que nuestros seres menos queridos se manifiestan cual psicofonías fortuitas con una amplia sonrisa en la cara y dicen cosas como "Cuanto tiempo!!!" a lo que yo contestaría "no el suficiente...". En serio, ¿porqué personas a las que no les importas una puta mierda en todo el año... deciden aparecer en este momento con cara de "en realidad me importas mucho", es que el año no tiene mas días?¿Realmente hace falta que un puto calendario les recuerde que tienen familia...? coño es que vale que cada uno tenga su vida joder... pero siempre tienes un hueco para coger ese aparato llamado teléfono e interesarte por los demás. BAH! ya habréis notado mi indignación con este tema... y es que la Navidad está cargada de felicidad, de regalos, de amor... y de hipocresía de mercadillo. Yo, como soy mas sincero que una flatulencia, no tengo ningún reparo en decir que: ¿Te interesas por mi vida un día al año? Ok, pues yo te sonrío y te digo que te den por el agujero que menos te guste, que eres mas falso que el gemido de una puta de barrio marginal.
Allá vamos con el ranking!
5:VILLANCICOS:
(La música que escuchaba Jesús en su iPod)
Horrible. Es la mejor palabra que puede definir a los villancicos sin tener que blasfemar. ¿Porqué ocupan el quinto puesto del ranking? Pues porque pese a que la música es fácilmente evitable (basta con no meterla en tu reproductor habitual) no lo és tanto cuando colocan un megáfono en cada esquina de tu barrio con villancicos a todo volumen. Vamos...el mismo efecto que cuando vemos un coche tuneado como un transformer por la calle, y su conductor baja la ventanilla para deleitar a cualquier viandante que pasee cerca, con música mierda (seguro que piensa" voy a bajar la ventanilla para que descubran lo guay que és la música que escucho"), el pobre no sabe que sentimos vergüenza ajena (supongo que os hacéis con la imagen: típico cholo que ha acabado la ESO con 20 años) del mismo modo que da vergüenza caminar por la calle con tus colegas charlando sobre lo mucho que mola el nuevo video de Lady Gaga mientras escuchas al coro infantil de un pueblo random cantando "Pastorcillos a Belén!".
(Esto si que és un villancico joder!, sexo bajo un árbol de navidad etc etc.) Lo dicho. La existencia de los villancicos en si misma no me parece en ningún caso un problema, de hecho gracias a ellos las veladas de nochebuena son motivo de risa, cuando nuestro familiar payaso (todos tenemos uno) canta con voz de cochino degollado el Campana sobre campana (todos ríen, yo siento vergüenza ajena y quiero hacerme el harakiri con el cuchillo de trinchar).
No se que link poner así que os dejo ésto.
4:PABLO MOTOS
(Cuando las zanahorias mutan...)
Pablo Motos me caía bien... cuando colaboraba en Chanel nº4 y su cometido era decir 2 frases y largarse. Luego se convirtió en el presentador del hormiguero (programa al que asistí como público y fue mas tedioso que una jodida competición de sardanas) y aunque al principio nos hacía gracia su humor de pedos, tetas y culos, poco a poco el tío ha degenerado hasta convertirse en un enano con aires de divinismo cuyo programa se sustenta únicamente por algunos de sus colaboradores (todos mas feos que mearse en la cara de un cura) . Su degeneración se ha hecho evidente en especial en las vergonzosas entrevistas que hace (Por la virgen de la macarena que alguien le meta un puto calcetín usado en la boca!) Y es que sea cual sea el invitado, y sea cual sea la grandeza mediática del mismo... Pablo Motos ya está ahí para saltar con estupideces, preguntas subnormales y tratar por todos los medios de quedar por encima de su invitado (El tío es enano, pero su ego no cabe en el plató). Así que querido Pablo, bájate los humos al menos hasta tu ínfima altura, o deja a un mejor entrevistador ocupar tu lugar cuando tengas a una estrella en tu plató. (Y por mejor entrevistador que Pablo, tenemos a ésto como ejemplo)
Os dejo el link del único invitado contra el cual la Pablo y su espíritu de diva no han podido... aquí.
3:HOSPITAL CENTRAL
(El que entra... sale con un traje de pino)
El que me conoce ya sabe lo que pienso de las series españolas. Y aunque este puesto está reservado a Hospital central, en realidad es un vómito dedicado a la gran mayoría de series españolas. Veamos, todos o casi todos conocemos el pie que calzan los directores de series españolas y es que cualquier serie española nace como copia de una americana, y cuando no es así y parece que la cosa va a funcionar (El internado) la serie se acaba convirtiendo en un manojo de sinsentidos propio del peor call tv. Pero bueno vayamos a lo que vamos... que es Hospital central. La serie empezó como una copia de Urgencias (aquella de George Clooney...) pero poco a poco se ha convertido en el peor, mas deleznable, patético y abominable show de catástrofes absurdas y poco realistas de la televisión española. Hace poco hablaba con un colega de que en españa nadie se atreve con la ciencia ficción, y mucho menos en una serie (Plutón Brvenero no cuenta.) Yo le contesté que Hospital central es ciencia ficción... y no pudo rebatirlo. Y es que si yo tuviera un accidente y los médicos de la ambulancia me dijeran "te vamos a llevar al Hospital Central" yo gritaría y me agarraría a las puertas con los dientes.
El principal problema con la serie no es su protagonista (el tal Vilches) que muere y resucita como el que va a comprar compresas al Caprabo... aunque también. El problema mas gordo es el guión, escrito por algún babuino manco victima de una lobotomía fallida. Cada capítulo de Hospital Central es una sucesión de efectismos de primero de Comunicación Audiovisual, aderezados por personajes mas gilipollas que perseguir coches aparcados. Todas las desgracias ocurren en ese Hospital (molaría que el desenlace de la serie fuera el descubrimiento de que el edificio fue construido sobre un cementerio indio), y no solo eso, sino que si un paciente puede ir a peor.. en ese hospital te garantizan que morirás o empeorarás si o si.
Lo dicho. Una serie mala de cojones, pero te gustará si tienes un cromosoma repetido.
Quieres ver lo mierda que és? pincha aquí. Por supuesto no puede faltar Puleva Omega.
2: BELÉN ESTEBAN.
(Sí, es ella.)
No me extenderé. La revista lecturas nos avanzó el jeto de Belén (¿Era ella?) pero también nos la metió doblada de mala manera y es que el viernes nuestra choni favorita y odiada, apareció en Sálvame Deluxe rodeada de misterio... y cuando al fin le vimos la cara la sensación fue de ... ¿?. Y es que la tía que aparecía en el Lecturas no era la misma que vimos descender las escaleras del casposo programa. Belén Esteban se ha operado, sí, pero el cambió no es tan evidente como se esperaba.. y es que gracias a ella queda demostrado. Si eres un callo malayo... ni la mejor operación puede convertirte en una Jolie.
Belén, te damos el segundo puesto porque no te limitaste a cobrar 1 vez por la exclusiva en Lecturas... este finde hemos tenido que aguantarte en 2 programas de la misma cadena, diciendo exactamente lo mismo en ambos... y mucho me temo que vamos a tener que tragar con el tema de su jodida operación bastante tiempo...
El esperado comeback, aquí.
1:AVATAR
(La película mas grande jamás hecha)
El adjetivo es GRANDE. Es la mejor forma de definir el retorno de James Cameron al cine.
Como ya avancé el pasado jueves, este viernes fue el estreno mundial del esperado film, y yo no podía perdérmelo. El caso es que después de ver la película el balance es altamente positivo.
Vayamos por partes... Avatar es una historia sencilla, clásica, en la que hay malos y buenos ( y es que la redefinición del cine no podía empezar de mejor manera que con una película de esquema tan clásico y definido) pero también es una película compleja hasta los límites en su puesta en escena... y es que Cameron ha tirado la casa por la ventana y nos brinda el mayor espectáculo visual jamás vivido en una sala de cine, y digo vivido porque tras haberla visto en 3d (formato en el que HA de ser vista) , el planeta (es una luna en realidad) al que nos transporta el director nos arrastra, nos cautiva y nos hace vivir realmente en él.
Todos los elogios no serían suficientes para un film llamado a ser el mejor del 2009 y artísticamente el mejor de toda la historia del cine.
El trailer, para los que ni conocen la película. Aquí.
Eso es todo por hoy!, mañana (es un decir visto lo visto) más y peor!
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Pon lo que te parezca, seguro que me importa menos que el nuevo disco de Mariah Carey, pero controla la gramática, que para escribir como un cholo de barrio bajo ya tienes el muro del ayuntamiento.