El megamix de hoy se amplia a 5 puestos, y es que la roña rezuma a lo ancho y largo del planeta de modo que no descartéis que en cuestión de poco tiempo veamos un top 100 diario (jajajaja, al igual!) . La cosa pese a todo está bastante baja de mugre-noticias y es que ya se sabe, con el frío las alimañas hibernan, pero sea como sea aún hay espacio para alguna celebrity descuidada, una lagartija española de las de "ayudame a colarme en este rodaje y te la como cada día par" o una superproducción cinematográfica que no podría ser menos super...
Por aprovechar la entrada recordar a todo amante del cine que mañana se estrena Avatar, en la que podremos ver el regreso de James Cameron tras inundaros las bragas con el naufragio mas oscarizado y rentable del cine hace ya la friolera de 12 años. ¿Obra maestra?, ¿Flopazo de cojones? mañana os lo digo, sea como sea ya estará Leona cantando I see you en los créditos del film para echaros a patadas de la sala (obviamente Cameron aún es inteligente y ha creido poco conveniente meter semejante truño musical en el metraje y ha colocado el tema de Leona al finalizar la película)
Recuerdo también el ¿esperado? comeback de Belen Esteban a la caja subnormal (dejó de ser tonta hace años) si bien ya hemos visto todos su nuevo jeto de PVC , mañana en el sálvame deluxe (ese pseudo-programa habitado por abominaciones varias) ¿ y porqué lo recuerdo? pues porque promete ser un buen festival de muecas postoperatorias bastante grimosas y de vocalización propia de un teleñeco, lo dicho, curioso de ver.
En fin, agarraos los genitales sean cuales sean, comenzamos:
Nº5: ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS
(Tim Burton está colgado pero mola)
Tim Burton mola. Mola si eres emo o gótico y te gusta usar un atáud de caucho como monedero o bolso. Mola si eres moderno y su estética y gafas de pasta te parecen cool. Mola a los niños (todos sabemos que las espirales de colores y la incongruencia visual son la coca de los pequeños... ) y en definitiva si no te gusta su rollo creepy, tranquilo, Tim Burton sabe hacer de todo y para todos los públicos, prueba de ello es su nueva película, que como todos sabréis ( y si hay algún plutoniano que acaba de aterrizar en la tierra ya me encargo yo de decirlo...) es Alicia en el país de las maravillas, aunque con pequeñas diferencias. La primera es que la veremos por primera vez en pantalla grande e imagen real (La prota es una rusa de apellido pronunciable únicamente por el pato Donald) y la segunda es que no está basada en la historia original. En esta versión Alicia viaja de nuevo al país de las maravillas (la chavala es mas rara que cagar para adentro) cuando cumple 17 años, así que nos encontraríamos frente a una secuela de la cosecha de el tío Tim. ¿Que porqué es noticia? ah claro se me ha olvidado mencionarlo. Acaba de salir el nuevo trailer de la película (que disfrutaremos también en 3d) y no puede dejar mejor sabor de boca... vamos, un nuevo orgasmo visual para pequeños y no tan pequeños. (apunte: ¿véis? no solo se hablar de mierda.)
El trailer aquí
Nº4: PENÉLOPE CRUZ
(La enchufada)
No me extenderé mucho... Penélope ha sido nominada de nuevo al globo de oro por su interpretación en NINE el último musical de Rob Marshall (El que convirtió a Reneé Zellwegger en Jack Skellington para rodar Chicago) junto a su monotemático compañero Pedro Almodovar. Esto no es verdaderamente una novedad puesto que todos sabemos el pie que calza la barriobajera mas adulada de hollywood, y es que esto comienza a oler a mierda de diplodocus... porque si bien no hemos visto aún la película, si hemos podido ver el clip en el que Pe "canta" (pero vamos, como en Volver, con la voz de otra... osea cutre de potar sangre) y por si fuera poco, la película se está llevando unos palos considerables por la crítica especializada. Total, de nuevo la nominación de Pe, huele a chamusquina.
La noticia aquí.
Nº3:RIDLEY SCOTT
(Inexplicable tostón)
Ridley Scott es un tipo raro. Es raro de cojones... porque es capaz de cascarse absolutos clásicos atemporales como Alien o Blade Runner (Obviamos Gladiator porque es odiosa y adorable a partes iguales) y meternos bodrios infumables como Un buen año (chiste facil: No lo fue tanto cuando sacaste este mojón!)... el caso es que el director, que pese a todo nos ha brindado mas buenos films que truños de celuloide vuelve con una historia mas sobada que la cara de Cher... Robin Hood. (Sí, otra vez) Y por si alguno podía pensar "bueno, quizá haga algo innovador y distinto" se equivoca por completo y es que el tío parece estar llamado a pegarse una buena ostia, y mas aún tras poder ver el primer trailer de la película, con escenas vistas hasta en la peor película de sobremesa (rollo "en busca de la piedra de los deseos" y cosas así) y por si el menda que ha montado el trailer no estaba a gusto, se le ha ocurrido meterle la peor música posible al trailer, que no podía ser mas discoteca gótica suburbial, para que nos preguntemos una vez mas a donde fue el director de Alien. Triste.
El trailer aquí. Esperamos que la precuela de Alien que rodará pronto haga resurgir al mejor Scott.
Nº2: IRONMAN2
(¿En serio?, ¿es la 2?)
Ironman fue una de las sorpresas superheróicas del pasado 2008, (si queréis un dato curioso del director os diré que fue actor en la serie Friends, hacía el papel de flipado del boxeo novio de Mónica.) y es que Favreau se lo montó muy bien para dar al espectador una buena y sabia combinación de elementos que hicieron de Ironman de lo mejorcito que hemos visto en el mundo de las mallas y antifaces (eso si, Christopher Nolan ya estaba ahí para arrebatarle todo protagonismo con su Caballero Oscuro)
Pues bien, el hombre de hierro lejos de oxidarse vuelve a la carga y se presenta en un nuevo trailer que sabe a lo mismo, ofrece lo mismo pero con música de esa que provoca suicidios en masa, con incorporaciones nuevas como Mickey Rourke (el pavo está en racha y gracias a sus nuevos proyectos podrá pagarse una nueva tanda de operaciones estéticas repulsivas) y Scarlett bocachupona Johanson, cuyo mejor logro cinematográfico hasta el momento ha sido estar buena en todas sus películas y mantener esa expresión de "pídemelo y me lo trago todo" que tanto nos gusta (la chica es preciosa eso sí, pero por dios, que alguien le de un papel en el que no tenga que ser un jodido florero!). El caso es que el trailer en cuestión ofrece lo que se esperaba que es exactamente lo mismo, mas estridente y con mas explosiones... y se merece un segundo puesto porque un servidor esperaba ver algo distinto y no un refrito con plus de polvora. Nuestro hocico de cerdos nos pide comida mas selecta y es que nos han acostumbrado a las películas de superhéroes de auténtico gourmet...
Esperamos que un nuevo trailer nos haga ver mas allá de la música chumba chumba, y nos ofrezca alguna pincelada de la trama que no se reduzca a "Ironman mola y puede contra todos".
El trailer aquí. Incluye planos de Scarlett ejerciendo su papel de florero.
Nº1: NICOLE KIDMAN
(No sabe echar un polvo)
Dais asco por ser tan mal pensados. Ojalá el fantasma de Whitney os visite estas navidades... ah, que me soplan que sigue viva, en fin, a lo que vamos. Nuestra querida Nicole, que nos ha brindado momentos cinematográficos para el recuerdo (Mas de uno y de una ha vertido ríos de secreciones corporales varias con Moulin Rouge, y servidor aún a día de hoy piensa que merecía el oscar por este film y no por Las horas, con su acertado look a lo mr.Potato)
Pronto estrena Nine en los cines, en la que comparte pantalla con Pe, como bien hemos apuntado ya. Y como recientemente ha sido la premiere de la película, obviamente Nicole tenía que estar preparada para lucir su operado palmito en el fotocall. Pero nuestra querida australiana demuestra lo cierto que hay en ese dicho de "las prisas no son buenas" y es que la tipa, intuimos que presa de algún ataque nervioso causado por las filtraciones de botox a su sistema nervioso central, se maquilló en el último minuto metiendo el jeto en un bote de polvos Maybeline New York. Así literalmente. De hecho tras ver las fotos la imagino cual orca zambulléndose en el mar azul... pero en el caso de la Kidman, en un bote de maquillaje. Si creéis que exagero es porque aún no habéis hecho clic aquí.
Haced zoom para ver el despropósito.
Eso ha sido todo por hoy! ya sabéis... mañana mas y peor!
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Pon lo que te parezca, seguro que me importa menos que el nuevo disco de Mariah Carey, pero controla la gramática, que para escribir como un cholo de barrio bajo ya tienes el muro del ayuntamiento.