Nueva década, glamour incomprensible y venta de humo.

Bueno gentecilla, ¿como fue la madrugada de año nuevo? Yo la verdad es que lo pasé muy bien. conversaciones trascendentales sobre historia con un octogenario, cócteles humeantes, encuentros fortuitos en el baño con damas inesperadas (jojojo!), musiquilla y churros con chocolate, en fin , lo normal... (cuanto mas lo leo mas freak me parece). El 2010 empieza como se fue el 2009, y es que señoras y señores... hoy es un día como cualquier otro, solo que mientras comíamos las uvas pensábamos "Ostiaputa! 2010 ya... suena jodidamente futurista", sin embargo despues del subidón post-campanada nos damos cuenta de que nos hemos acercado un poquito mas al foso donde nos comerán los gusanos (lo siento queridos, ese es un lugar al que iremos todos en algún momento, como al váter o al Zara.)

Sea como sea es un año mas, y aunque esperamos que nos descubra algún cazatalentos mientras cantamos party in the USA en la ducha... de momento toca currar, pensar y ser buena persona, que de cabrones ya hemos tenido suficiente en el 2009 ¿verdad que sí hermana? jajajajaj pobrecica, la de hijosdeputa que se ha cruzado estos últimos años, parece que los colecciona como pokémon. Que os jodan a todos, a ver si pilláis una buena ETS, (ah no, que para eso hace falta mojar la gamba y con vuestros jetos... como no lo hagáis en una tarrina de alioli me parece a mi que los únicos genitales que vais a ver van a ser previo pago de una tarifa mínima o el de vuestras respectivas mascotas, probablemente mas dignas que vosotros...).

En fin, a lo que vamos. El ranking de hoy! primero del año! poropompompom!!! (eso era un tambor)

3:Miley Cyrus

(De 0 a puta en 3 segundos)

Miley nos cae bien, es como una de esas tías que depende de por donde la mires te pone terremoto perdido, o te da grimilla y prefieres enrollarte con el árbol mas cercano (y en el que sabes que se mean los perros) pero la tía cae simpática porque parece que le suda todo... no sabe que hacer, que cantar o que ponerse para encontrar su estilo de modo que hace lo que le sale de la raja cada vez que se sube a un escenario.

Hoy está en el 3 puesto porque poco a poco está ubicándose en el mundo de la música, y como bien sabemos el estilo predominante es el de lagarta zorrona. El caso es que en sus actuaciones ha ido subiendo el listón de guarroncilla y se ha cascado algunas actuaciones un tanto extrañas para una AÚN niña Disney (sabemos que es tu último año como Hannah Montana chica, pero no te saques la teta aún) En fin, la hemos visto desde emular una felación por "equivocación", hasta salir de una caravana en una actuación, y subirse a un carrito de helados con una barra de stripper.

Miley, ahora es el momento en el que puedes elegir lo que quieres ser cuando abandones al ratón orejudo (ups! me referia a Mickey Mouse...). No te conviertas en algo que probablemente te conduzca a ser un engendro el día de mañana.

Una de las polémicas actuaciones de la "prometedora" Miley, aquí.

2:PERFUMES

(Si no lo entiendes es bueno)

El segundo puesto es para los anuncios de perfumes. Toma ya! .Os habéis parado un segundo a pensar (probablemente ese tiempo ya sería record para muchos...) lo absolutamente absurdos que son los anuncios de perfume? Me suda lo sudable que traten de vender "estilo" o "glamour". Yo creo que el lema principal para un creativo publicitario encargado de imaginar un anuncio para un perfume es: "cuanto mas estúpido e incongruente... mas glamour". De lo cual podemos extraer que el glamour no se entiende, pagas un cojón y a tomar por culo. El caso es que estos días previos a la llegada de los reyes magos de oriente, nos estamos tragando un sinfín de desfiles de tías piradas en bragas retozando en sábanas de raso acompañadas de alguna marca y su correspondiente fragancia, o tíos con cara de "melofollotodo" descamisados y rociándose de colonia. (El consumidor retrasado pensará que usando esa colonia va a poder tirarse a cualquier vagina random)

Entre los mejores destacamos:

-Una tía se rocía la pierna con champán (esto es apología de una lluvia dorada en toda regla) y se lame la rodilla cual falo erecto, mira al grupo de maromos trajeados que tiene delante con cara de "esto solo se aprende en la calle". Perfume: AIRE LOCO, de Loewe. Toma ya!. ¿En serio?, ¿Aire Loco? nos ha jodido... el que lo haya maquinado se estará forrando en su puta casa pensando "que grandes ideas tengo!". Suponemos que un "aire loco" es lo que le ha dado a la rubia del anuncio, para tirarse alcohol por la pierna y chupársela como una colgada. Ya sabéis, compraros Aire Loco si queréis ser una calientapollas a la que le pone cerda lamer una lluvia dorada. La jamba chupoptera aquí.

(En cada entrada prometo poner algún anuncio de Perfume para que veáis lo subnormales que llegan a ser, esto solo ha sido un aperitivo)

1:NESPRESSO

(Humo)

Bueno, los que me conocen saben que pienso de la Nespresso. Pero os lo cuento a vosotros.

Ahora que todo el mundo se tira a las tiendas como si fuera el fin del mundo, mas de uno regalará la fantááástica nespresso. Si, es práctica, sí, el café está bueno y eso es lo que cuenta así que compradla, que es una buena compra. ¿Ya la habéis comprado? vale ahora viene el pero.

Nespresso vende humo, vende humo con mucha elegancia, pero vende HUMO. Cada vez que voy a una Nespresso store flipo como una perra en celo, y es que parece una jodida boutique de moda, y no una puta tienda donde venden cartuchos para cargar la cafetera.

Los dependientes te atienden de una forma perturbadora, sospecho que son cyborgs hechos de cartuchos vacíos. Todo parece ultramegasupercool, y hasta puedes tomarte un café del sabor que te salga del ciruelo (eso sí, café solo, solo faltaría!) Pero lo mejor de todo llega cuando el dependiente te asesora... "que sabor le gusta?" coño pues a mi me gustan los macarrones! no te jode! Que es café joder!. Leerse un folleto de Nespresso es como leerse una de esas poesías que parecen decir algo super trascendental, pero que en cuanto piensas un poco mas profundamente te das cuenta de que es una puta rima barata y 4 palabras sacadas al azar de cualquier Larousse. Que si "sabores orientales afrutados..." que si "sabor espiritual de la tercera vida de Mojodmi shaukrishtan"... dejadme deciros una cosa... TODOS los cafés de Nespresso saben igual, con la única variante de que los hay mas agrios o menos agrios.

A esto es a lo que me refiero cuando hablo de vender humo, por el amor de dios, que la última vez que fui a una Nespresso Store estaba a petar de pij@s vestidos de gala seleccionando cartuchos de café como si fuera la decisión mas chunga de sus vidas! -Oigs, Fanny no se cual llevarme hoy, tengo invitados esta noche y no se si les gustará el sabor a desierto de Mojave en el equinoccio de otoño...

¿Hasta donde vamos a llegar? Ah si... hasta contratar a George clooney y John Malkovich para vender mas humo. Por dios, que es café...

Yo voy a escribir una carta para pedir nuevos sabores a la nespresso. En cuestión de meses el sabor estrella en los cafés nespresso será el de McPollo con patatas deluxe.

El ultimo de Georgie (asi lo llamamos sus colegas) el adicto a la cafeína. Aquí.

Hasta aquí el ranking. Ya sabéis... mañana más y peor!