Agarrad vuestra manta de cuadros favorita, derramad una lágrima mientras escucháis alguna canción de nuestro potro favorito (Leona Lewis) y demos juntos un melancólico paseo por el pasado... (Música de violines)
5: SONIC EL ERIZO
(El reuma afecta a los erizos)
Todo el mundo conoce a Sonic (si no lo conoces deberías ahorcarte con tu propia lengua por retarded), cualquier persona de cualquier edad sabe que se trata de un peculiar erizo azul de aberrantes proporciones (Si le habéis visto en algún juego interactuando con seres humanos... sabréis de lo que hablo) que habla con acento super molón y pese a ir completamente en bolas... si que lleva zapatillas rojas y guantes blancos (que considerado es) , eso... y que corre a la velocidad el sonido. (Si le dierais esta descripción a alguien que no conoce al personaje... fijo que tiene pesadillas durante meses)
Sonic fue un icono durante los 90, le llegó a hacer sombra al gran Mario... pero solo uno de los dos ha sabido renovarse de forma inteligente y no ha sido sonic (probablemente porque no ha explorado todas las profesiones y deportes existentes como si ha hecho mario)
El erizo de Sega, compañía que dejó de sacar consolas tras ver el fracaso de su Dreamcast (una gran consola para un servidor D.E.P ), es como una de esas divas que lo fueron todo en los 90 y ahora solo se dedicarían a hacer anuncios de cremas anti-edad. Lo ha intentado todo, ha reclutado a un porrón de personajes cada cual mas friki e innecesario (todos ellos animales hormonados grotescamente y con pinta de venir de mal barrio), ha corrido en 2 y 3d, sobre tablas de snowboard y en karts, pero no, la cosa no ha salido bien... y es que el problema está en pretender ubicar al erizo donde no debe estar. (Mario por el contrario e inexplicablemente si ha logrado encajar en todo lo que ha hecho... serán los cursos del CCC que le compra Peach)
Sonic tiene un universo propio y se dedica a correr... NADA MAS, es erróneo, absurdo y completamente innecesario darle una profunda historia a sus juegos, y es que Sonic es sinónimo de velocidad y los fans del erizo (que probablemente permanezcan escondidos en algun agujero) solo queremos verlo ir cada vez mas rápido sin permitirnos siquiera pestañear.
Esperemos que algún día Sonic vuelva con la gloria que tuvo en su momento, porque la verdad es que ver su recorrido da penita.
PROBABILIDADES DE RECUPERARSE? 60%
4:CELINE DION
(Hundida en el titanic.)
Celine es una de esas divas tan carne de karaoke que el simple hecho de escuchar su nombre, nos hace entornar los ojos de puro cansancio. De su discografía probablemente se salven un máximo de 5 canciones (já, cinco) , el resto probablemente solo las ha escuchado ella o simplemente son tan olvidables como lo es Kelly Rowland para la industria de la música.
Celine demostró que sabía cantar, y lo hizo a base de gritar, lo cual parece ser algo tan contradictorio como común entre algunas divas (ejem. Christina Aguilera?) la tía además de estar orgullosa de ser hortera, porque admitámoslo, era mas hortera que un chandal con tacones, iba de profunda y en todas sus performances nos "regalaba" su mejor expresión de "lo siento todo mas que nadie", cosa que es condenadamente pesada, tía que estás cantando, no estás curando el cáncer joder...
Sea como sea y pese a su "chorro" de voz, el tiempo ha colocado a Celine Dion en el lugar que le toca... que es precisamente el sofá de su casa... aunque ya se sabe que en el mundo de la música, nos encanta escuchar hablar de un comeback, aunque sea uno tan innecesario como lo sería el de la Dion. Para volver a triunfar de algún modo, debería... deberíaaaa...bah, no podría hacerlo ni aunque se reencarnara en una joven chupona sin escrúpulos de medidas perfectas hija de algún famoso.
PROBABILIDADES DE RECUPERARSE? 0%
3:LARA CROFT:
(Con el ombligo entre las tetas)
Lara Croft es como Cher (quien si no fuera por su inminente aparición en la próxima película Burlesque estaría en esta lista), a medida que han pasado los años ha venido mas artificial, mas oxigenada y a la vez un poco mas grimosa. Lara Croft fue un icono sexual del videojuego desde su primera aparición... y todo eso pese a ser un manojo de unos pocos polígonos colocados muy estratégicamente. Sin embargo, dios sabe por que motivo, Eidos, quienes se han encargado desde entonces a hacer de Lara la leyenda que es hoy, decidió que la mejor estrategia para revitalizar la saga de la arqueóloga era inflarle las mamas un par de tallas en cada nueva entrega... esta es probablemente la estrategia mas absurda y sexista de la historia, y lo que a priori pudo parecer un movimiento acertado, el tiempo no ha tardado en colocar a Lara en ese peligroso límite en el cual, o te vas a tomar por culo, o renaces de tus cenizas como el ave fénix.
Lara tiene que reaparecer con un estilo menos de furcia y un poco mas de arqueóloga, porque sí, nos molan las tías con pinta de guarronas, y si encima lleva un par de pistolones atados a los muslos, pues mejor que mejor, pero insisto, estamos hablando de un videojuego y ante todo tiene que ser entretenido... y cuando tu prioridad está en crear a una puta de píxeles y no en crear una aventura atractiva lo normal es que ocurra lo que ha ocurrido con Lara.
PROBABILIDADES DE RECUPERARSE?70%
2:SEXO EN NUEVA YORK
(Kamasutra para octogenárias)
Que se me echen encima las locas fans de Carrie & cia. (probablemente me asesinarían a base de arañazos y me rociarían los ojos con perfume de DK...) pero el caso es que después de seis temporadas de tramas sobre lo guarras que pueden llegar a ser, los trucos que tienen para ocultar lo jodidamente viejas que son y la constante publicidad de moda totalmente inaccesible para el resto de seres humanos no tuvieron suficiente y nos "regalaron" esa pieza cinematográfica que si bien podría considerarse entretenida (y cogiendo el término con pinzas...) van y nos anuncian una segunda entrega en la que presumiblemente nos explicarán lo fácil que les es aún fornicar pese a usar taca taca, y es que aunque nos han intentado vender de mil formas diferentes que "los 40 son los nuevos 20..." JA! y un rabo de toro! venga ya hombre... que las tias del mundo se agarren a estas gilipolleces es negar la evidencia de que cuando cumples 50 ( Si mal no recuerdo Samantha estaba metida en los 50) es mas fácil meter tus tetas en dos calcetines que lucir un conjunto de Victoria secret sin parecer un dibujo del jueves.
AQUÍ el trailer...
1: WHITNEY HOUSTON
(El guardaespaldas no te puede proteger de ti misma...)
Whitney nos da mucha mucha mucha penita. "Pobrecica" la tia... todos sabemos lo que Whit (para los colegas como nosotros) significa para la música negra... y en definitiva para la historia de la música en general, pero bueno, ya se sabe que cuando una diva alcanza el techo... normalmente le da por rebotar y caer a lo mas profundo y Whitney subió muy alto y se pegó una buena ostiaza contra el techo de modo que su descenso no podía ser mas pronunciado...
Lo tienes todo, pastizal, machos por doquier, una voz que te jiñas en el tanga, fama y éxito... pero claro, tu eres una diva y como tal lo único que te falta para convertirte en un futuro biopic de hollywood, multi-oscarizado, es convertirte en un monstruo que esnifa hasta colacao, se pincha hasta gasolina y colecciona compresas usadas y otras "delicatessen" propias de Diógenes. Whitney es diva hasta el final, y tras los momentos mas turbios ( esos en los que te conviertes en objeto de apuestas sobre cuando la palmarás y en que bañera inundada de jeringuillas) la Houston resurge de sus cenizas como el ave fénix para... ¿Cantar?
No nena no, mira, ya es suficiente con que te mantengas viva, pero no vayas de lista, que si has caido a lo mas bajo y te has metido toda la mierda que te has metido, es lógico que hayas perdido tu mojo. Whitney no es lo que era, se la ve maja y saludable (o al menos todo lo saludable que se puede estar tras semejante viaje) pero su voz se le ha caído mas abajo del potorro.
Toda esta historia tiene una moraleja, y es que: Cuando lo tienes todo y te da por picar a la puerta de la Muerte por puro placer, la tía te recibe y te dice "pero nena que te ha pasado? coño que tengo todos tus discos... anda anda vete a tu casa que ya te aviso yo cuando tengas que palmarla" probablemente de vuelta a casa hayas perdido muchas cosas y no vuelvas a ser la misma. Vamos, que no eches a perder una vida de puta madre joder.
En definitiva, Whitney nos da pena porque es una diva, pero nos da rabia y asco porque lo tenía todo y lo mandó a freír aros de cebolla, y eso es de ser gilipollas.
Probabilidades de recuperarse?: 60%
Para empezar que entrene la voz, y para continuar que se re-aprenda sus propias canciones que encima ni las recuerda la muy jodida. Eso si, Whitney... despídete de ser lo que eras.
AQUÍ Whitney en una de sus mas tristes actuaciones.
Hasta aquí la primera entrega de Tufo añejo! ya traeré una segunda entrega con viejas glorias que pretenden hacerse hueco de nuevo... disfrutad del fin de semana y de la vida que son dos días (el fin de semana, la vida es un poco mas)
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Pon lo que te parezca, seguro que me importa menos que el nuevo disco de Mariah Carey, pero controla la gramática, que para escribir como un cholo de barrio bajo ya tienes el muro del ayuntamiento.